jokes, fables, stories вицове,басни,разкази

+Николай Николов +Светлана Назаренко +Ник Медведев +пламен шопов +Миглена Пенчева +Екатерина АНТОНОВА +Настя Филимонова +Вероника Фролова +Лиза Фоменко +Максим Февралёв +Васил Тошков +Андрей Турчин +Алексей Тихонов +Георги Талов +Теодор Захариев +Катя Тодорова +Теня Кулагина




      Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза: - Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. - Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа.




+Хозяин Лягушатника +Красимир Кънев +Красимир Кунев +Владимир Кабрански +Коммерсантъ +Миглена Пенчева +Мартин Попов +Маргарита Колева +Николай Николов +Ангел Нейчев +Светлана Назаренко +Николай Николов +Настя Филимонова +Надя Колева +цени филизова +Вероника Фролова +Лиза Фоменко +Филип Данчев +Васил Тошков +Теня Кулагина +Борис Ташев +Георги Талов









-Брато харесал съм една пичка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер
ходя в заведението където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
-Е що така?
-Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
-Абе фашташ я някъде на саме и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишал в заведението и отново започнал да
наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
- Сра, а?

От НАСА изпратили на специална мисия в космоса най-новата си совалка. Поради кризата и бюджетни ограничения на совалката качили само две обучени кучета и една блондинка. След една обиколка на Земята от космическия център се обадили и казали:
- Шаро?
- Бау бау – отговорил Шаро.
- Пич, натисни червеното копче, моля ти се.
И Шаро натиснал копчето.
- Евала, Шаро. Всичко е точно.
Совалката обиколила още веднъж Земята. От центъра за управление на полетите пак се обадили по радиото.
- Вихър? Вихър, на линия ли си?
- Бау бау – потвърдил Вихър.
- Пич, натисни моля ти се зеленото копче на левия панел.
И Вихър натиснал копчето.
- Точно така. Благодарим ти Вихър.
Минала още обиколка и от земята пак се обадили:
- Алоу, Блондинката?
- Бау бау – излаяла блондинката.
- Не ми лай тъпа жено, ами нахрани кучетата и НЕ ПИПАЙ НИЩО ДРУГО!

Покупка от аптека

Един симпатяга влиза в аптека да си купи презервативи, но, освен че бил много надарен, бил и много стеснителен. Аптекарката, страшно гадже, го пита:
- Какво ще желае господина?
- Ами, как да ви кажа, на мен ми трябва.. палто, от най-голям размер за.. оная работа!
Мацето отговаря:
- Намя проблем, ето от тези палта ХХХL, и ако на господина му трябва пухкава кожена яка за палтото, свършвам работа в 19 часа!!

Блондинка отишла в магазина и си купила чисто ново Порше. След седмица идва отново да прави рекламация. Дошъл майстор – автомонтьор, да чуе какъв е проблема.
-Когато карам колата сама, всичко си е нормално – оплакала се блондинката. - Когато обаче возя някой в колата заедно с мене, се появява някаква странна миризма. Смърди ужасно.
Майсторът огледал колата и казал:
-Изглежда, че всичко си е наред. Ако искате аз ще дойда с вас да покарате да видим дали ще се появи тази миризма. Може да тече масло отнякъде.
Тръгнали с колата. Блондинката като надула педала. 200км/ч по булеварда. Минава на червено. Кара по тротоарите. Кара в насрещното. Изпреварва по 10 коли наведнъж. След малко спряла и попитала:
-Усещате ли сега, че пак се появи миризмата?
-Не усещам... Седя в нея – промърморил майсторът.